Chove lá fora

Combinação perfeita para ouvir os pingos batendo na vidraça antes de começar o feriadão.

Tentáculos verdes

Para dar um tempo nessa série escatológica do Garfo, nós avisamos que estamos no Receitáculo, um site de relacionamentos, digamos assim, culinários.

Confesso que ainda não consegui me adaptar muito bem a esse site. Pra começar, quem recebe os visitantes é um polvo verde. Um polvo tem tentáculos, daí re-cei-táculo. Pegaram a piada? Bom, o que interessa é que o Garfo chamou a atenção para um detalhe: polvo verde tem pouco a ver com comida. O bicho nem na coloração habitual é apetitoso.

Mas o site tem coisas bem legais. Uma delas é a evolução dos macotes. Você começa como descascador de batatas e pode ir subindo na hierarquia da cozinha até se tornar um respeitado officiel de bouche. Tudo depende de quantos amigos que você faz e do número de receitas que você envia.

Enviar receitas é um outro problema do Receitáculo. É preciso colocar ingrediente por ingrediente. Haja paciência! Acho que vamos ser para sempre descascadores de batata… Mas estamos esprando visitas. Lá nós somos GarfoeFaca, ok?

“This is Sparta!” Fujis, verdes e galas

Não deu para deixar passar essa adaptação do já clássico “300″. Faca diz que é um “filme de meninos” por causa da pancadaria desmesurada e da gritaria dos bárbaros.

Essa cena em que os guerreiros de água mineral são trucidados realmente acaba com a sede de vingança do rei Leônidas.

TRONG para os amantes da Finger Food!

Um dos posts de maior sucesso aqui no G&F sempre foi o sobre Finger Food. Disparado é o assunto que as pessoas mais procuraram por aqui até hoje. O crédito pela sacada foi inteiramente da Faca. Foi ela que, sem frescuras, meteu a mão na massa para abolir o garfo e a faca (chuif).

Finger food é isso. Comer e se lambuzar. Levar diretamente da mão à boca sem intermediários de aço inox. É bom quando chega aquele pratão cheio de opções e a gente tá ali cheio de vontade de voltar ao tempo dos Flintstones. Portanto, se todo mundo da mesa topar é a hora de decretar o fim das coxinhas de frango!

Mas tem um problema. Bônus sempre vem acompanhado de ônus. Ao lado de uma mão lambuzada sempre haverá uma pilha de guardanapos sujos. É a lei. Não tem como fugir. Ou pelo menos, não tinha…

Dois amigos, Dan e Eric, queimaram a mufa para ter uma idéia original que os tirasse da vida ordinária. Pensaram, pensaram e não conseguiram. Ligaram para um monte de gente e, cansados de esperar por alguém que investisse em seus projetos, saíram para tomar umas cervejas no bar da esquina.

Pediram um pratão de costeletas regadas a molho barbecue. Humm. Bom demais, a não ser por um detalhe: o celular de Dan teimava em tocar insistentemente no bolso da camisa branca. O rapaz olhou pros dedos e titubeou.

Não atendeu por causa dos dedos sujinhos? Perdeu, playboy! Aquela poderia ter sido a ligação de um milhão de dólares…   

Mas esses carinhas nunca se abatem. Dali saiu o invento revolucionário que foi a salvação dos negócios da dupla – pelo menos é o que os dois dizem no site Trongs.com

Foi com esse nome pouco sonoro que eles batizaram a solução que promete acabar com o desconforto de quem gosta de Finger Food. É uma garrinha de plástico que reveste os dedos na hora de pegar qualquer fritura ou coisa que pingue molho.

Não consegui nenhuma foto para postar aqui, mas eles produziram um video que mostra o Trong em ação. Pessoalmente acho que parecem um pouco com aquelas dentaduras de vampiro vagabundas que a gente usa no carnaval. Mas se for para não sujar a camisa ou engordurar o Iphone, então tá valendo!

Adeus às celulites

O papo aqui sempre foi culinária e, como diria o pessoal do Neston, as “mil maneiras de inventar a sua receita”. Mas eu sou talibã-xiita e defendo com garfos e facas o direito deste blog ter sua porção escatológica.

Então para fugir das intermináveis reconstituições do caso Isabella, aqui vai uma notícia para alegrar o seu domingo.  

Um dos fenômenos mais recentes da ciência popular, que já ganhou diversas releituras no YouTube, é a explosão de refrigerante causada pela mistura de Coca-Cola com a bala Mentos. Na condições ideais de pressão e temperatura, a experiência resulta em explosões gigantescas.

Para eternizar o ”experimento”, 1.500 estudantes belgas se reuniram na praça Ladeuzeplein, na cidade de Leuven, e bateram o recorde mundial de “explosão de refrigerante”.

Guerra de comida!!

Sabe aquelas coisas que você sempre teve vontade de fazer mas nunca tomou coragem pra realizar? Guerra de comida é uma das minhas. Dar uma tortada na fuça de alguém como fazia o Pica-pau deve ter um efeito mais do que terapêutico pra alma.

Food Fight é uma animação feita pelo cineasta americano Stefan Nadelman. Ele transforma um simples Big Mac em um porta-aviões. Repare que existem alusões à Segunda Guerra Mundial, à Bomba de Hiroshima e ao ataque de 11 de setembro.

A melhor parte acontece quando os sushis se transformam em kamikazes. Mas é pra quem tem estômago forte. As cenas são mais dramáticas do que um simples espirrar de catchup…

Eca!

As 10 balas mais nojentas de todos os tempos:

Mais lucrativa do que dar uns pipocos em alguém

Faca me provocou no post anterior. Ela sabe que eu compro briga fácil. Aqui vai um monte de cultura inútil sobre pipoca. Guenta aí!

“Suspeita-se que a pipoca, vendida nos lugares certos, com as margens de lucro calculadas corretamente, pode ser a substância mais lucrativa de todo o planeta. Há concorrentes, como a heroína e os fuzis do mercado negro, mas, do ponto de vista do varejista, a pipoca tem vantagens insuperáveis.

É legal, segura, não vicia (discordo!!) e, diferentemente do petróleo e do fumo, não está atrelada a impostos federais. Segundo as palavras de um especialista na história social do produto, “não há que se compare” à pipoca no comércio legítimo.
Grão por grão ela sempre foi uma proposta comercial imbatível para o varejista porque é comprada por peso e vendida por volume e, quando estoura, se enche de ar, que não custa nada. Na década de 50, a razão volumétrica entre o milho para pipoca e a pipoca estourada eram de 35 para 1. Agora, graças aos progressos científicos, a proporção chega a 55 para 1 e está aumentando. O que é perfeito para os cinemas porque, quando você compra um balde de pipoca, não compra um número de grãos, mas sim abundância envolta em manteiga derretida. Nham-nham…

O milho para a pipoca custa quase nada.  O valor intrínseco dos grãos em uma quantidade de pipoca equivalente a US$ 1 é cerca de 1 centavo ( US$ 0,01). Portanto, o lucro imaginado seria de 10.000% . Mas esses números deixam muita coisa de fora, como o custo da máquina de fazer pipoca, sal, manteiga, embalagem… Todos os fatores considerados, o lucro real dos cinemas fica próximo de 75%, diz Andrew Smith, autor de Popped Culture.

Sem ela, as outras guloseimas vendidas no salão de entrada não seriam nada. O fenômeno dos multiplexes teria levado muito mais tempo para conquistar o mundo. Também não existiriam, aqueles salários multimilionários dos astros de primeira grandeza”.

Texto publicado no The Times.

Nada de pipoca

Essa é para quem sabe um pouco de italiano.  O site Mangiare Bene traz uma seção só com receitas inspiradas em filmes.  Tem o Sushi de Kill Bill,  o frango a Hogwarts de Harry Potter e a Pedra filosofal e um monte de outros pratos que vão fazer a alegria dos cinéfilos. Acho que o Garfo vai correr para cozinha.

Pipoca nunca mais.

 

Para enófilos ou da tribo dos “cheira-rolha”